PEINTURE PAS FRAICHE

PEINTURE PAS FRAICHE
Non mais c'est dingue !
T'peut dire au gens qu'il y a 3 milliards d'étoiles dans le ciel,
Ils te croiront.

 Mais alors quand tu leur dis que la peinture sur le mur est fraiche,
Il faut qu'ils mettent le doigt pour vérifier ! Pourquoi ?



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# Posté le samedi 11 mars 2006 15:11

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:48

La Life

La Life
ObLigAtiOn de M'ajouter à Tes Amis & A teS FavOriS



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Pass℮r son t℮mps sur msn ou au t℮l℮phon℮ . Constamm℮nt ℮n train d℮ s℮ plaindr℮ . Toujours a ral℮r . En d℮mand℮r toujours plus . Dir℮ j℮ t'aim℮ sans l℮ p℮ns℮r . N℮ pas l℮ dir℮ quand on l℮ p℮ns℮ vraim℮nt . Mang℮r d℮s bonbons . R℮marqu℮r qu℮lqu℮ chos℮ , ℮t r℮gr℮tt℮r d℮ n℮ pas y avoir p℮ns℮r avant . N℮ pas travaill℮r . Dormir . S℮ pr℮ndr℮ la t℮t℮ pour un ri℮n mais toujours pour c℮ m℮m℮ RIEN . Vouloir c℮ci vouloir c℮la , mais surtout vouloir LUI . Rigol℮r pour ri℮n . Parlé pour ri℮n dir℮ . Raconter des blagues . Ecouté de la zik a 4 h℮ur℮ du mat .March℮r pi℮ds nus dans l'h℮rb℮ . Rigol℮r à ℮n avoir mal au v℮ntr℮ . S℮ r℮gard℮r dans un miroir . N'écout℮r p℮rsonn℮ a par sa propr℮ p℮rsonn℮ . Un b℮soin d℮ s'accroch℮r a n'import℮ qu℮l marqu℮ d'aff℮ction . Conccur℮nc℮ absolu℮ . C'℮st toujours mi℮u a cot℮r . Insatisfaction pur℮ & simpl℮.


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__..__Pαяcє qυ'υηє Fιllє__.__''--
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__.._Qυι η'єѕт ραѕ cнιαηтє'...._..-
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# Posté le dimanche 12 mars 2006 08:03

Modifié le lundi 29 septembre 2008 12:23

Les Racailles (Vivre en pyjama n'est pas un Crime)

Les Racailles (Vivre en pyjama n'est pas un Crime)




Premier cas : la "garèteçi" :

La phrase d'abordage : "Wesh cousin (e) ! T'aurais pas une garèteçi ?" (des fois il vous demandera aussi "Wesh cousin (e) ! T'aurais pas des feuilles ?", dans ce cas ce n'est pas du tabac qu'il voudra fumer...)

Ce qu'il ne faut pas dire : "Nan j'ai pas de CIGARETTE (en appuyant bien sur "cigarette" pour lui montrer que le langage qu'il emploie est ridicule et horrible) ! Et tu devrais pas fumer toi non plus parceque fumer tue ! Rentre dans ta citée HLM et fais pas caguer les honnêtes gens !"

Bien évidement, cette pauvre racaille ne cherche qu'a étancher une énorme soif de nicotine, car non seulement ça n'est pas de sa faute mais celle de la société si il fume, mais en plus vous la lui refusez en lui faisant bien sentir que vous lui êtes supérieur en tous points et que l'avenir ne lui appartient pas (même si c'est vrai, n'oubliez pas que vous ne pourrez pas lui montrer si vous ne vivez pas assez longtemps pour cela^^ !) ! Vous êtes vraiment un malotru !

Ce qu'il faut dire : "Oh non désolé je n'ai plus de garèteçi sur moi ! J'en suis réellement navré mais si tu veux je peux te donner 15¤ afin que tu fasses le plein !".

Dans ce cas précis, non seulement vous vous empressez d'étancher la soif de cette chère victime de la fracture sociale, mais en plus vous lui offrez un réconfort avec vos mots doux (bien entendu vous risquez de devenir son distributeur perso de cigarettes mais bon... On à rien sans rien !).


Deuxième cas : le "phone-call" :

La phrase d'abordage : "Wesh heu ... T'aurais pas l'heure cousin (e) ?"

Ce qu'il ne faut pas dire : "Nan j'ai pas l'heure espèce de tache ! Je sais très bien que tu essaie de me tirer mon téléphone portable alors que je suis certaine qu'avec tous les petits blancs comme moi que tu dépouilles tu en as déjà plein les malles alors trouve un autre client espèce de sale ricain !"

Ici la racaille fait preuve d'une finesse extrême car dans sa demande se trouve une question sous jacente (et je suis sur qu'elle n'en a même pas conscience !) qui est : "Bonjour t'aurais pas un portable parceque j'ai besoin de me faire des thunes !". Même si l'intéressé Veut vous soutirer l'un de vos biens ça n'est pas une raison pour l'insulter de la sorte ! Et puis de toute manière vous en aurez un nou
veau un peu plus tard de téléphone portable (que vous vous ferez re-voler encore une fois mais c'est une autre question) ! Alors pourquoi ne pas le lui céder ce portable hein ? Regardez cette mine de chien battu, ce tressaillement dans le regard, cette bombe lacrymogène dans la main... !

Ce qu'il faut dire : "Oui bien sur mon cher monsieur ! Je vais regarder sur mon téléphone portable de la mort qui tue wi-fi sonnerie polyphonique écran couleur/tactile ! Ah... C'était pour un vol ? Bon eh bien tenez ! Et n'hésitez pas à revenir dans deux semaines j'en aurai un nouveau !"

Là au moins vous faites preuve d'une réelle fraternité (n'oubliez pas, la France c'est "liberté, égalité, fraternité" d'accord ?) ! Non seulement vous aurez fait un heureux (voire même deux...) mais en plus vous ne vous serez pas pris le contenu de ce petit cylindre gris qu'il tenait dans la main (cela dit, maintenant vous êtes fiché, attendez vous à recevoir des visites plus fréquentes...).


PS : la monde deviendra t'il un jour juste envers ces gens opprimés des cités ? Y'a-t-il trop d'ironie dans ce texte... ?
J'espère que ça vous a plu et que ça vous a fait rire (pour ceux qui comprennent l'humour décalé). J'espère que les racailles qui ont lu ce texte ne se sentent pas trop offusquées, ça n'est que de l'humour au même titre que pourrait l'être un article décriant la mode du pseudo gothisme et je n'ai absolument aucune idée raciste dans mon jeune crâne de piaf !


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# Posté le dimanche 09 juillet 2006 11:21

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:47

Petit rappel de l'année 2007

Petit rappel de l'année 2007
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 2002...)

4- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

5- J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale

6- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

7- Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!


IMPORTANT : si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30



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# Posté le vendredi 11 août 2006 06:17

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:47

Passage de vie


Un Petit Passage De Ma Vie


En me réveillant ce matin, je me suis sentie seule dans mon lit, dans ma tête
On aurais dit que je n'avais plus de coeur, l'amour de mes proches ne me fesait rien.
Pourquoi cette sensation ?!






Passage de vie
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# Posté le jeudi 31 août 2006 03:51

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:47

Le monde est CON

Le monde est CON
S[iii] tu veux Prouver Que . . .
Le MONDE EST CON
Cr[iii]S Ðans La RUE '' POOOOVE COИ ''
ET Tu verras Tout le Monde Se RetournerA




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# Posté le jeudi 31 août 2006 03:53

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:46

Faire chier le monde 3




Avant d'éteindre la chaine stéréo mettez le volume a fond pour que celui qui la

rallume après s'explose les tympans






ObLigAtiOn de M'ajouter à Tes Amis & A teS FavOriS

Faire chier le monde 3
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# Posté le mardi 05 septembre 2006 12:46

Modifié le mardi 07 octobre 2008 06:46